今天重温Jolin 的歌 柠檬草的味道~~部分表达了我这么多年来的体会.

恩, 选择是我的, 幸福是自己给的, 寂寞要自己负责.

现代生活给人带来了多么尴尬的处境, 每个人都在路上追求. 忙得没有时间给自己的情感世界, 同时现代科技网络的便利又给每个人很多选择, 一时间好像恋爱也可以像超级市场, 一个一个profile 供大家浏览. 每个人都可以多线程操作. 其实也许反倒把事情搞复杂了. 

让我一个人好好的休息一下吧. .... 

N久没来这里了, 居然还有人对我表示关心还发表评论, 哈哈. 不管说好说坏, 引起关注总还是比较好玩的. 借此稍微说明一点, 这个ID我申请来就是为了网上匿名写文章, 自己发泄用的 (因为我交友向来都是outspoken的, 有照片有自传的. 呵呵. ).

既然是发泄, 那肯定有情绪化的因素. 所以各位路过的看官, 自己就当看着玩好了. 很多事慢慢是会被时间流走的, 喜悦也好, 悲伤也罢, 愤怒, 沮丧, 兴奋, 失望, 得意, 空虚, 寂寞, 等等不都是生命的某一瞬间而已. 有时候我自己也会变得出奇的平静, 没有什么欲望, 然后看看以前自己的一些体验, 觉得可笑. 其实人生本来就是ups and downs, 闲的久了, 就喜欢折腾点什么, 折腾够了, 又觉得没劲想消停. 两个月以前我执着的那10件事情, 到现在估计有5件我都已经忘了.  对, 有时候人就是有这么健忘. 而且, 有一种智慧是懂得不要这么sure about yourself 的好, 因为有一天你发现自己并不完全了解自己.

Anyway, we try not to show our weakness when we face the world. We don't reveal our true feelings and thoughts. 所以让我偶尔愿意, 就来这里胡诌一下吧.

人说红颜多薄命也不是没有道理, 女人长得好看就是容易被别人追捧, 一般来说也较容易幻想, 对男人保有希望, 头脑比较简单. 另外有一些实用主义漂亮+聪明的女人摸通了男人的心理, 巧加利用之以不上了台面的手段到达自己的目的. 男人女人互相利用, 获得的都是material level 的交换.

于是形成了一个比较普遍的现象, 就是很多猪头大脑的愚蠢男人对女人的理解永远停留在低级水平, 见到美女就喜欢用下体思考,  不管是开门见山还是拐弯抹角, 不管是威逼利诱还是自吹自擂, 最后还是说破了要的还不就是一个"性" 字.

当然我不是男人, 不能切身从男人的角度分析其需求和获益. 但是一天到晚寻花问柳的猪头, 不是我说你, 你这么活有啥意义? 平时要赚钱, 看人脸色, 应酬, 有空就沾花惹草, 到处寻找感情快餐 (甚至直接性快餐). 一方面弄得一身馊, 还担心自己会不会惹上病, 另一方面, 没有智商（也不配）来体验真正有品质的男女关系 ， 也不清楚到底众多诱惑女伴中到底哪个可以信任. 结果自己“修炼”一生, 越来越迈进猪头的思想境界, 追求, 人格和行为方式, 任凭你伪装, 难道你的猪头特征, 别人看不出来么? 自己反思一下你有钱有权能维持多久? 情人一堆, 有谁会在你落难时出现? Common sense 而已, 你付出什么就收获什么, 没有付出真情和尊重, 一样得不到真情和尊重.

还敢对品质女孩施用惯用伎俩, 只会招致唾弃和鄙视, 这种烂人，事业上成不了什么大气候，loser 一个。

品质女孩一定要多学习, 多磨练,  要先学会经济独立, 说话才有底气. 极其鄙视这种猪头男人.

发觉自己好像又比以前成熟了, 因为最近想孝敬老妈的心情很强烈. 觉得妈妈一个人没有依靠, 好可怜. 妈妈也渐渐上年纪了, 还要操心很多事, 做女儿的真是愧疚. 一个人在外面读书多年, 一直没有经济上完全独立过. 现在感觉这样的日子基本上快到头了. 只希望赶紧找到一个稳定的工作, 然后开始努力赚钱, 买好东西给妈妈. 带妈妈在美国玩玩.

现在突然觉得能为老妈买好东西, 比我自己用都开心. 突然一下子意识到有能力使你爱的人幸福是一种多么大的幸福. 希望这种幸福快点实现.  bless 现在谈的几个赶快来一个offer.

很想妈妈~~

今天看到单位的老会计的一封邮件. 觉得很搞笑. 转载如下. 呵呵. 有纪念意义. 邮件标题叫做 My smiling face.

Please rest assured that the increasingly unattractive spots on my face are not signs of a contagious disease.  The dermatologist is treating me for a couple of pre-cancerous maturity spots which, before the days of political correctness, were called old age spots.  Thus, they are not infectious but just another indignity associated with advancing age.

PS. bless 老会计无大恙, 很赞 before the days of political correctness. 娃哈哈哈哈...

由于不可控的原因, 我消停了一周无法去上班. 今天又回复正常, 重新开始工作. Back to office. 

一进门, 我对front desk lady 中年黑女人说: C 我回来拉. 哈哈. C 两秒钟反应过来, 看看我然后笑起来说, ah, you are back, you are back. I am so happy, come and give me a hug.  呵呵, 我没想到她这么希望我回来.

然后我进办公室工作了一会, M 来了, 进门看到我说, 啊, 你来了, 居然不告诉我, 是不是想给我惊喜啊. 你这个家伙.

然后我坏笑, 说, 呵呵, 被你猜对了, 就是想给你一个惊喜. 回家时M 说, 那你明天还来, 对吧. 呵呵, 太好了. 你又回来了.

然后头程序性地表示高兴看到我回来, 并开始给我派活就自不必说了. 

突然意识到自己颇有人品啊, 大言不惭一句, 有点人格魅力啊. 我一去上班, 就给每个人制造好心情和乐趣. 看来有点社会价值嘛. 恩, 不错不错, 继续发扬光大. 我多希望 ET 能在我身边啊. 

今天和女友聊天, 又被说了. 哎, 说我个性太强, 不懂照顾男生的自尊, 所以不容易找到合适的.  不过她也承认我的思想比一般同龄人要成熟很多深刻很多, 也很有能力, 有见识, 所以一般的男生也自然难以让我心悦诚服.

我说其实我很清楚啊, 但是个性形成了也没办法一下子改变呀. 再说我的确不容易这么轻易就爱上某人啊, 所以真的只有是特别优秀的, 和我有共同语言的, 让我很佩服的人才能激发我的热情啊.  我的确是比较挑剔, 但这是忠诚于自己的内心最自然的感受啊. 

我也有遇到过还不错的男生或者说男人吧, 其实对他是有兴趣的, 但是如果他看不懂我的个性, 而害怕挫折感, 或者不懂得如何appreciate 我表现得reserved 的原因和造就我个性的可贵之处的话, 那么我只能放弃, 并且惋惜说为什么你这么傻, 看不透呢? 那么如果你真的是对我有意思的, 那么你我就这么错过了, 我只能说, 这是你的损失了.

我宁愿一个人忍受痛苦和孤独, 一个人奋斗担当很多事, 也不愿意随便跟某人在一起的.  所以我很明白如果将来某天命运终于让我和他相遇, 我们终于互相选择, 那么他将是最幸福的男人. 因为我的感情是深厚, 是真实的, 我将成为他人生和事业最坚强的伙伴, 也将是最风情浪漫的爱人.  有时候,我真想知道这个幸运的家伙会是谁呢?

上过点商学院的课, 和MBA们也接触过. 什么成功学执行力拉啥的, 也不是没有一点道理的. 我是一个比较欣赏有行动力的人. 最忍受不了默默唧唧默默唧唧的人. 虽然学的是文科, 搞过一段时间所谓学术研究, 也极端被知识分子所吸引, 对于我 intellectual is sexy.. 但即便是这样, 我也很清楚自己本性里那点adventurous  的成分使我很是被entrepreneur 吸引.  那么说来如果 2 者兼而有之的儒商该是我梦寐以求的伴侣了.

很多时候看到好的机会, 不去抓住, 看到聪明的人, 不去认识结交为朋友, 转眼一过, 就什么都没有抓到. 等你在那里经过了漫长的默默唧唧的犹豫不决的思想斗争以后, 黄花菜都凉了几百遍了. 想到什么事觉得该做就应该马上去做.

有能量的人多半是行动力很强的人. 敢于拼搏和开拓, 敢于打破固步自封和常规思维, 特立独行, 不怕失败. 这样的人是让生命充分燃烧的人. 当然行动力不是莽撞, 不是冲动, 这里面有个tricky 的度的问题. 和任何其他事一样, 不把握好度就会变得很遭糕.

拿了驾照时间很短啊. 完全是在没有男友的情况下自己完成的. 从买车, 学车, 到考车, 前前后后我一个人经受了多少麻烦. 现在自己想起来都觉得壮烈.

来DC后又买了一辆车. 现在是正式开始有驾照驾驶的生涯. 别人说应该先在有朋友陪伴下开一段过渡阶段. 现在我上哪儿去找这样的朋友. 一个人搬过来真是孤苦伶仃的. 哎. 也罢也罢. 天生又不喜欢麻烦别人, 反正都是要逼出来的. 赶鸭子上架. 这次自己只好攒经验值. 从零开始. 今天成功的开着我的"小白" 去看房子了. 心中想这次买车就是买对了, 而且也发现自己是一个这么喜欢自由的人啊.

独自上路, 心中有一种莫名的感动, 对自己的感动, 对勇气的embrace, 对孤独更深一层次的理解.......

今天暴风雨, 坐地铁回来. 然后还淋雨了.  那是必然.的. 昨晚在bar 疯玩了一晚上, 现在一点都不觉得好. 精神也很差.

然后想起搬家的事, 工作的事, 觉得一个人很想哭. 才发现身边竟然没有一个人的肩膀可以依靠, 家人也远在天边. 总以为自己是很能干很坚强的. 很多事一路走来都一个人担当. 别人一个人不能克服的困难, 我能. 别人忍受不了的寂寞我能忍受. 始终不明白为什么命运总是要作弄本性太好的人, 孤独总是要伴随有尺度的人.

突然间觉得DC这个让我费尽周折才搬过来的城市是如此的冷酷和陌生. 心情坏的时候看到的都是伪善, 势利和欺骗. 某个时刻觉得现世很丑陋, 人活得也很空虚.  一下子没有以往的乐观和阳光.

突然眼前又浮现出 Pli 医生的笑脸, 也许我真会哪天就去信教了. 人生在世总是很多suffer, 总要找些寄托或者麻醉物, positive or negative, 酒精, 香烟, 大麻, 性或者宗教.